2020

Yyah, 2020 pertengahan, masih dengan orang yang sama, suara yang sama, wajah yang sama, umur yang berbeda dan berat yang bertambah... HAHAHA. tidak ada yang berubah dari sifat saya, epertinya. masih sangat tidak percaya diri, dan takut.

Banyak hal-hal yang telah terjadi beberapa tahun ini, abang sudah menikah, saya sudah punya keponakan, adik saya kuliah nan jauh disana dan yang paling mengejutkan saya, "uni" saya sudah mengadap Sang Khaliq.

Hal yang paling saya sesalkan beberapa tahun belakan, menceritakan masalah saya kepada orang tua saya, yaitu ayah. Yah, begitulah adanya, saya yang sangan pendiam, penakut, pemalu, terlalu endah diri ini sudah tidak sanggup ketika ditanya berlarut-larut. Saya sungguh, kecewa dengan apa yang telah saya perbuat, dan ummm, saya merasa saya merasa, sulit melupakannya.

Setidaknya ada hal yang membuat saya bahagia, yaitu teman saya. Teman dekat(?) bisa dibilang seperti itu. sungguh saya bersyukur berteman dengan mereka, sangat. Tempat berbagi cerita, bercengkramah, melepas rindu, sungguh saya, sangat suka. sungguh

sekian. saya sungguh lagi umm tidak ingin menulis banyak.

MIMPI.. Yang sangat mengejutkan -_-

Oke.

Aku mimpi tentang dia. Tentang cowok yang "dulu" aku suka. Aku bingung, ntah kenapa aku bisa bermimpi tentang dia. Mimpinya tuh terlihat nyata. Di dalam mimpi pun aku sempat berkata kalo yang terjadi itu seperti mimpi. Ceritanya itu, ntah kenapa , aku lupa awalnya. Yang aku ingat, dia itu nyamperin aku dan aku kaget karena gak seperti biasanya trus juga aku ngerasa aneh aja. Disitu yang aku tahu aku lagi sama temen aku dan dia datang trus dia bilang dia mau jadi pacar aku. Dia nyatain cintanya. Dia.. ituu spontan gitu,. Oiya, kalo gak salah itu kayak lagi event acara apa gitu. Kayak ada pertandingan2 antar sekolahan. TRus aku kaget, sumpah, aku gak ngerti kenapa, tapi di dalam mimpi aku terima dia. Dan sumpah di mimpi itu aku aku keliatan senang banget. Padahalkan sebernya didalam pikiran aku itu ada sesuatu yang gimana ya. kayak " ngii, kamu kan udah lama gak ketemu dia, kok bisa? kok bisa "lagi" kamu suka sama dia, kenapa? apa memang kamu belum bisa ngelupain dia?, kenapa? bukannya kamu fix akan buang perasaan itu jauh2?, kenapa? ngiii? kenapa? kenapa harus ada lagi perasaan itu? kenapa tiba-tiba hanya dengan ngeliat dia, apa karena itu? apa karena itu perasaan itu tumbuh lagi? kenapa nggi? kenapa? dan intinya kenapa kamu terima? kenapa?, selama ini kan dia gak kabar? kenapa nggi kenapa?. Aku gak tau, ASLI kenapa aku bisa terima dia dalam mimpi, padahal aku sebenernya udah fix beneran ngelupain dia dan dalam mimpi itu aku juga tahu kalau selama ini aku berusaha selalu berusaha buat LUPA, ngelupain dia, tapi ntah kenapa hanya karena dia datang trus nyatain perasaannya gitu ajaa aku terima. Dan aku tahu jawabannya..
FIX BANGET AKU MASIH SUKA SAMA DIA
Sial banget kan, sumpah, hanya gara-gara datang trus nyatain perasaan, gitu aja aku terima. Gimana dengan usaha aku selama ini buat LUPA!!! SIA-SIA!!!
Okey, balik ke mimpi. Setelah jadian yaudah aku senang, trus selanjutnyaa?? yaudah aku dan dia menjadi kita. Dan di mimpi itu kita memang beneran kayak orang yang pacaran. Aku gak tau kenapa. Pergi bareng, jalan bareng, nonton bareng, gak tau ah.. Trus aku lupa, ketika apa saat aku terbangun dari mimpi itu. Aku kebangun, trus aku bengong, itu udah jam 7 dan untungnya aku lagi gak sholat, mana ada sholat jam 7 hahaha. (kalo dibaca emak gue ni bisa gawat wkwkwk terkhusus masalah bagun jam 7). Oke, yang aku ingat aku gak tau aku lagi apa berdiri atau duduk, tapi dia memandang aku dari jauh tapi gak jauh-jauh amat, mungkin.. kurang lebih 6 atau 7 kali ya soalnya aku ngelihat dia berdiri trus senyum ke aku, trusss aku bangun. THE END. Udah gitu aja, cuma yang aku bingung padahal, sumpah deh, malam sebelum aku tidur aku beneran gak ada mikirin dia. SAMA SEKALI.

Dan intinya Bagaimana aku sekarang? bagaimana perasaaanku? apa aku benar-benar sia-sia? apa aku benar memang masih? apa aku benar memang mengharapkan? ntahlah, aku harap tidak. Tapi nyatanya Hati dan pikiran memang tidak selalu sama.
Aku hanya akan menjalani saja, melakukan hal seperti biasa dan mengesampinghkan hal itu dul. kalau memang jalannya seperti itu.
Sekarang mungkin hanya aku dan Allah yang tahu. Dia? Sebaiknya Jangan._.

Mandiri ??

Mandiri, aku gak tahu semandiri apa aku. Udah hampir 6 bulan aku hidup terpisah dengan orang tua. Aku KULIAH.Yahh, aku kuliah. Dan di waktu ini aku benarbenar hidup mandiri di kota ini. Aku tinggal di medan, tapi bukan kota, komplek tepatnya. Dan sekarang aku kuliah di Jakarta yang katanya kota Metropolitan di indonesia, kota dimana banyak orangorang yang merantau dari tempat asalnya untuk mencari sesuap nasi di kota ini. Aku bukanlah orang yang suka pergipergi kemanamana. Aku tipe orang yang lebih suka nongkrong dirumah sambil nonton tv, masak, nge-net, pokoknya halhal yang berhubungan dengan kegiatan di dalam rumah. Aku paling males yang namanya pergi keluar, jalan, atau sekedar jajan yang sebenernya buangbuang uang yang seharusnya kita bisa juga sih buat dirumah, hhehe. Tapi aku bakal keluar kalo benerbener temen aku yang ngajak, hunting foto, main basket, atau sekedar menghilangkan kejenuhan dan kesedihan. Kalo pulang sekolah itu, aku langsung naik bus yang tercepat trus pulang, UDAH. Kalau ada kegiatan les atau ekskul yahh aku pasti pulang magrib atau malam. Kalau aku udah sampai rumah, paling aku sholat, makan, mandi, nonton, belajar (kalau perlu wkwkwk), trus nge-net sebentar trus tidur .Kalau aku pulang siang, aku juga gitu, dikamar aja , baca novel, nge-net,main gitar, keluar hanya buat makan, sholat, dan mandi. Itulah hidup ternyaman dan mungkin kata orang termalas yang aku lakukan wkwkwk. Aku nyaman aja sih, dengan kehidupan itu. Orang tua kalau udah pulang krja paling tidur, nonton tv, dan aku ke kamar, jadi.. yaa, gak ada waktu buat ngobrol buat becanda. Papa aku kerja di perusahaan swasta dan mama aku guru.Aku gak tau apa yang ngebuat aku,emm, lingkungan hidupku hanya di sekitar kamar, atau dirumah aja, atau mungkin karena perkembangan teknologi mungkin yaa. Aku sering liat fotofoto kecil aku dan aku ngeliat kalau aku selalu tersenyum, terlihat bahagia, hahaha, tapi aku hanya heran kenapa sekarang berbeda.Aku gak tau sih apa aku mandiri atau akau orangnya cuek, karena aku jarang keluar kamar, hehehe. Jarang pergi keluar buat jalanjalan. Dulu walaupun aku gitu, mama sering manggil aku juga buat makan, sholat dll.Dan hal itu yang aku rindukan sekarang. Ternyata baru kusadari aku orangnya cuek, wkwkwk. Dan aku rindu mama yang selalu manggil aku, walaupun aku kesal karena ngenganggu aku lagi main atau sekedar baca novel. Maaf ya maa :). Aku rindu ketika mama marah karena aku telat sholat. Aku rindu, mama yang cerewet ketika aku belum mandi :" wkwkwk. Aku rindu ketika mama manggil aku buat makan .Aku rindu itu, aku bukan orang yang sering peluk mama. Aku bukan orang yang sering bilang sayang ke orangtua, kalau maaf mungkin selalu habis sholat maghrib karena kami selalu sholat berjama'ah. Aku rindu masa itu, ketika papa pulang dan aku disuruh mijit dan aku ngambek karena udah malem dan aku besok sekolah. Aku nyesal gak sering lakuin itu. Aku dulu sering kesal tapi kadang juga bangga karena aku bisa nyangkul, bersihin mobil benerin apappun yang seharusnya dikerjain sama cowok. Abang aku dulu SMA udah keluar. Kakak aku gak pernah suka ngelakuin pekerjaan kayak gitu, adek aku juga masih kecil walaupun dia cowok, gak mungkin kan papa aku nyuruh dia nyangkol wkwkwkwk. Kadang kesel karena kenapa harus aku yang ngerjain itu, tapi kadang aku juga bangga karena aku bisa ngelakuin pekerjaan itu wkwkwk. Aku rindu ketika aku nyangkol hahaha, rindu sama adek aku yang biasanya aku main cuma sama dia, main bola, main air pake selang pas bersihin mobil, nyiram bunga.Aku rindu berantem sama dia pas buang sampah, wkwkwk karena satupun dari kami gak ada yang mau buang sampah, padahal tong sampahnya disebelah rumah, wkwkwk. Dan aku rindu itu semua, meski ada sedih dan senang.Meski kehidupan memang tak ada yang sempurna.Meski mama,papa yang sering cerewet adek yang nyebelin, kakak yang cerewet. Aku rindu.Karena disana walaupun aku sendiri tapi aku merasa ramai, dan aku baru sadar sekarang setelah aku kuliah. Mungkin ada orang yang kuliah dia ttap tinggal dengan orang tuanya, tapi aku enggak, orang tua aku di medan dan aku di jakarta. Aku juga kurang terbiasa dengan halhal baru. Dan aku mencoba. Dan aku rasa aku hanya harus membiasakan diri aku untuk hidup kedepan. Yang menjadi kendala dalam kehidupanku disini adalah kepercayaan ku terhadap orang lain, keterbukaan, prcaya diri, dan lainlain. Banyak halhal yang seharusnya memang aku ubah dari sifatku dan aku mencoba dan harus berusaha. Aku kira kehidupanku dulu aku mandiri, ternyata aku salah, saat aku kuliah ini aku baru mandiri. Baru menyadari hidup tanpa dekat dengan orang tua. Tanpa seseorang yang mengenal kita. Wahhh ternyata aku akan menjalani hidup yang sama sekali belum terbayangkan olehku, hidup disini, di kota orang, dengan orang yang baru, dan aku seharusnya bisa berubah menjadi yang baru dan lebih baik tentunya.