Mandiri ??

Mandiri, aku gak tahu semandiri apa aku. Udah hampir 6 bulan aku hidup terpisah dengan orang tua. Aku KULIAH.Yahh, aku kuliah. Dan di waktu ini aku benarbenar hidup mandiri di kota ini. Aku tinggal di medan, tapi bukan kota, komplek tepatnya. Dan sekarang aku kuliah di Jakarta yang katanya kota Metropolitan di indonesia, kota dimana banyak orangorang yang merantau dari tempat asalnya untuk mencari sesuap nasi di kota ini. Aku bukanlah orang yang suka pergipergi kemanamana. Aku tipe orang yang lebih suka nongkrong dirumah sambil nonton tv, masak, nge-net, pokoknya halhal yang berhubungan dengan kegiatan di dalam rumah. Aku paling males yang namanya pergi keluar, jalan, atau sekedar jajan yang sebenernya buangbuang uang yang seharusnya kita bisa juga sih buat dirumah, hhehe. Tapi aku bakal keluar kalo benerbener temen aku yang ngajak, hunting foto, main basket, atau sekedar menghilangkan kejenuhan dan kesedihan. Kalo pulang sekolah itu, aku langsung naik bus yang tercepat trus pulang, UDAH. Kalau ada kegiatan les atau ekskul yahh aku pasti pulang magrib atau malam. Kalau aku udah sampai rumah, paling aku sholat, makan, mandi, nonton, belajar (kalau perlu wkwkwk), trus nge-net sebentar trus tidur .Kalau aku pulang siang, aku juga gitu, dikamar aja , baca novel, nge-net,main gitar, keluar hanya buat makan, sholat, dan mandi. Itulah hidup ternyaman dan mungkin kata orang termalas yang aku lakukan wkwkwk. Aku nyaman aja sih, dengan kehidupan itu. Orang tua kalau udah pulang krja paling tidur, nonton tv, dan aku ke kamar, jadi.. yaa, gak ada waktu buat ngobrol buat becanda. Papa aku kerja di perusahaan swasta dan mama aku guru.Aku gak tau apa yang ngebuat aku,emm, lingkungan hidupku hanya di sekitar kamar, atau dirumah aja, atau mungkin karena perkembangan teknologi mungkin yaa. Aku sering liat fotofoto kecil aku dan aku ngeliat kalau aku selalu tersenyum, terlihat bahagia, hahaha, tapi aku hanya heran kenapa sekarang berbeda.Aku gak tau sih apa aku mandiri atau akau orangnya cuek, karena aku jarang keluar kamar, hehehe. Jarang pergi keluar buat jalanjalan. Dulu walaupun aku gitu, mama sering manggil aku juga buat makan, sholat dll.Dan hal itu yang aku rindukan sekarang. Ternyata baru kusadari aku orangnya cuek, wkwkwk. Dan aku rindu mama yang selalu manggil aku, walaupun aku kesal karena ngenganggu aku lagi main atau sekedar baca novel. Maaf ya maa :). Aku rindu ketika mama marah karena aku telat sholat. Aku rindu, mama yang cerewet ketika aku belum mandi :" wkwkwk. Aku rindu ketika mama manggil aku buat makan .Aku rindu itu, aku bukan orang yang sering peluk mama. Aku bukan orang yang sering bilang sayang ke orangtua, kalau maaf mungkin selalu habis sholat maghrib karena kami selalu sholat berjama'ah. Aku rindu masa itu, ketika papa pulang dan aku disuruh mijit dan aku ngambek karena udah malem dan aku besok sekolah. Aku nyesal gak sering lakuin itu. Aku dulu sering kesal tapi kadang juga bangga karena aku bisa nyangkul, bersihin mobil benerin apappun yang seharusnya dikerjain sama cowok. Abang aku dulu SMA udah keluar. Kakak aku gak pernah suka ngelakuin pekerjaan kayak gitu, adek aku juga masih kecil walaupun dia cowok, gak mungkin kan papa aku nyuruh dia nyangkol wkwkwkwk. Kadang kesel karena kenapa harus aku yang ngerjain itu, tapi kadang aku juga bangga karena aku bisa ngelakuin pekerjaan itu wkwkwk. Aku rindu ketika aku nyangkol hahaha, rindu sama adek aku yang biasanya aku main cuma sama dia, main bola, main air pake selang pas bersihin mobil, nyiram bunga.Aku rindu berantem sama dia pas buang sampah, wkwkwk karena satupun dari kami gak ada yang mau buang sampah, padahal tong sampahnya disebelah rumah, wkwkwk. Dan aku rindu itu semua, meski ada sedih dan senang.Meski kehidupan memang tak ada yang sempurna.Meski mama,papa yang sering cerewet adek yang nyebelin, kakak yang cerewet. Aku rindu.Karena disana walaupun aku sendiri tapi aku merasa ramai, dan aku baru sadar sekarang setelah aku kuliah. Mungkin ada orang yang kuliah dia ttap tinggal dengan orang tuanya, tapi aku enggak, orang tua aku di medan dan aku di jakarta. Aku juga kurang terbiasa dengan halhal baru. Dan aku mencoba. Dan aku rasa aku hanya harus membiasakan diri aku untuk hidup kedepan. Yang menjadi kendala dalam kehidupanku disini adalah kepercayaan ku terhadap orang lain, keterbukaan, prcaya diri, dan lainlain. Banyak halhal yang seharusnya memang aku ubah dari sifatku dan aku mencoba dan harus berusaha. Aku kira kehidupanku dulu aku mandiri, ternyata aku salah, saat aku kuliah ini aku baru mandiri. Baru menyadari hidup tanpa dekat dengan orang tua. Tanpa seseorang yang mengenal kita. Wahhh ternyata aku akan menjalani hidup yang sama sekali belum terbayangkan olehku, hidup disini, di kota orang, dengan orang yang baru, dan aku seharusnya bisa berubah menjadi yang baru dan lebih baik tentunya.

Cerita DIA (Teringat masa yang lewat)

Ini tulisan udah lama banget, pas aku SMA dan sekarang aku udah kuliah, udah basii banget kayaknya tapii sayang kalau gak di post wkwkwk


Jadi teringat.. waktu temen ngajak ngobrol di bus..
"'dia' sekarang dimana nggi?" tanya cewek itu
"emm...gak tahu.." yah.. aku sih sbenarnya udah gak terlalu inget sma dia tp, bener kata temenku dimana dia sekarang ? udah lama banget aku gak ketemu dia.


Aku inget pas pertama kali gimana kami kenalan dan sebagainya. Dia itu kk' kelas aku. Bisa dibilang dia itu PB (Playboy) lumayan sih bnyak yg suka sama dia. aku lupa kenapa aku bisa sma dia atau entah dalam misi apa. Dan juga aku lupa ceritanya gimana tapi ini sedikit yang kuingat (dan aku tambahin dikit kosa katanya. hehe).

Bingung mau mulai darimana..
Yang aku ingat tiba-tiba aja aku itu disuruh nembak cowok kakak kelas sih( mungkin kayak gitu kali ya.. lupa aku.. ^_^)

aku bilang "Enggak ah.... gak mau.." "ntar kami yang bilangin..." kata yang lain.
mungkin seperti itu..

Dan saat itu kalau gak salah dia sma temennya itu kebelakang gedung (ada deh.. dimananya.. ntar aku jelasin lebih lanjut malah ada yg tahu lagi.. hehe).

Aku sih gak tahu apa yang aku denger tapi kyknya mereka bilang ke 'dia' kalau aku itu suka sama dia dan mau jadi pacar 'dia' tapi dia nolak. Aku juga bingung ntah kenapa aku juga kesal sih.. tapi suer deh.. aku memang gak ada perasaan sama dia.. mungkin karena dige-erin sama temen-temen.

Dan setelah beberapa hari ataupun beberapa minggu.'Dia' Ngirim surat aku heran dia nyuruh adik kelasnya yang sebaya sama aku. Aku cuma kaget aja.. dia ngajak ketemu... Tapi.. ntah lah..

Ketika itu waktu istirahat. Aku dan teman-teman lagi pergi beli makanan ada yang bilang kalau ada yang nunggu aku di gedung (tempat hari itu waktu nembak tapi ini didalam gedung). Katanya si 'DIA' yang nunggu disitu aku juga bingung untuk apa dia datang. Tapi teringat surat yang pernah dia kasih, isinya itu aku gak begitu ingat tapi yang aku ingat dia mintta ketemu sama aku.

Sebenarnya ada part(bagian) yang gak aku ceritain. Karena,aku merasa bersalah, sangat!! bukan tentang cowok ini tapi yang lain. Tapi ntar siap ini aku cerita.

Oh ya.. aku kasih tahu dulu ya.. dia itu bisa dibilang 'orang yg terkenal disekolah' dan mereka tentunya ada genk yang pasti aku rasa gak akan ada yang mau bermasalah dengan mereka deh. Tapi sebagian dari mereka itu adalah teman aku juga walaupun mereka semua adalah kk' kelas. Karena rumahku gak jauh dari mereka dan lagi pula orang tua kami saling kenal. Bukan bermaksud untuk meninggi atau merendah... Tapi ayahku dulu jabatannya kalau gak salah assistant Manager itu jabatan yang lumayan juga siih di perusahaan.Jadi aku tinggal tidak dekat dengan teman-temanku tetapi rumahku dekat dengan sebagian kk' kelas itu. Yaudah deh.. alhasil dari dulu aku kenal sama mereka... makanya aku gak mau sama si DIA
Ok kita kembali.

Terus pas udah kesana. Aku lihat temen-temen cowok kami juga ada di gedung itu. Aku juga ada temen aku.Dia datang dengan teman yang hari itu juga. Dan... Bllllleeennnkk...
Dia nyatain perasaan dia, yang seharusnya itu halhal seperti itu adanya di SMA kayak sekarang gini. Karena aku baru menyadarinya setelah aku SMA. Menurut kamuu semua, apa yang harus dilakukan anak cewek ingusan tomboy dan masih kecil ini. Mana ngerti diaa. Satu hal yang aku paling gak suka dari sifat aku waktu itu adalah nurutin apa kata temen aku. ITUUUUU. Dia bilang "mau gak jadi pacar aku?" dan aku cuma bisa diam. Hal pertama yang aku sesalkan adalah melihat kebelakang. Dimana disitu ada tementemen aku, dan aku bingung, aku bingung, aku ngomong kemereka, dan mereka bilang. DAMN.. terima aja. Dan aku bilang..."Iya" trus dia bilang makasih dan dia balik ke sekolahnya. Ntah aku harus bilang apa, tapi menyesal memang belakangan siih tapi cerita dulu adalah jalan hidupku sehingga aku menjalani hidupku seperti sekarang. Dan aku harus bersyukur.

Aku ngejalanii masamasa "cintamonyet" itu jalan bareng, naik sekuuteerr dia wkwkwk, aku kesekolah naik sepeda tapi dia selalu nganter aku pulang. Pernah waktu itu, aku sama tementemen aku masih di halaman sekolah, biasaa mainmain, dan dia lewat. Dan dia mampirrr ke tempatku. Semua jadi ketawaketawa bareng. Aku juga ngobrol aja, dan tementemen aku kayak jadi nyamuk wkwkwk. Pernah juga waktu itu, aku pernah ketemu dia pas aku lagi buangsampah wkwkwk. Gimana gitu kesannya, dia ngajak pergi cuma yaa aku gak mau, aku takut dicariin mama wkwkwk itu kataku. Cuma aku baru sadar sekarang kenapa bisa aku ngobrol sama dia sewaktu aku lagi buang sampah dan itu ditempat sampah hahaha. dan hari demi hari berlalu, aku jalan bareng dia, makan, berdua. Ditempat itu dia ngasih gelang. Dia bilang itu buat aku agar selalu ingat sama dia. Disaat itu sadar atau enggak mungkin ada seseorang yang aku kenal dan DIA mungkin juga, karena cewek itu adik kelasnya DIA dan aku cuma kayak acuh gak acuh gitu yaa, mau gimana lagi, aku cuma berharap kalau gak ada yang heboh aja di sekolah dia dan sekolahku. Bukannya aku sembunyi-sembunyi pacaran, tapi memang mengalir aja, yang belum tau jadi tau, yang udah tau mungkin ngasih tau yang belum tau wkwkwk. Tapi yang aku tahu mungkin tementemen DIA belum tau kalau aku pacaran sama DIA. Dan aku kira, kalau mereka tau emangnya kenapa?. Ya nggak siih?. Nah, ternyata aku SALAH. Dia ngajak aku ketemu kebelakang gedung tempat pertama kali,disitulah pokoknya. Dan dia bilang, kita udahan THE END. Dan aku heran, kenapa?, ada apa?, mengapa? aneh.. dan aku tau ternyata karena tementemen dia itu. Okey, disaat itu banyak hal yang aku lakuin tapi yang aku ingat, aku matahin gelang itu, aku buang dan aku gak pernah ngobrol sama dia lagi dan temantemannya itu. Kan aku ada cerita bahwa tementemen dia juga ada yang jadi tementemen aku, karena ortu kami deket, jadi yaa aku tetap temenan sama mereka.

Hahaha, kalau ingat hal itu, aku jadi ngerasa gimana gitu, tapi, namanya juga peristiwa dihidupku yang menjadi bagian masa kecil hidupku. Mau disesali atau enggak, itulah takdirku. Tapi memang ada bagian yang aku sesali itu, diawal aku menerima dia. Ada seseorang yang aku sakiti, Dan sampai sekarang dari semenjak itu, aku sama sekali enggak pernah ngobrol, chat, sms, sama dia, kalaupun ketemu dia dan aku pastii.. hanya lewat dan gak teguran. Dan aku.. menyesal, karena itu sudah berlalu dan aku dulu hanya seorang anak kecil ingusan tomboy yang sebenernya gk tau apaapa. Hanya itu

pertama nulis setelah hampir 1 tahun berlalu

sumpahh, udah lama bangeet aku gak nulis. Ya walaupun tulisanku hanya aku yang baca sendiri wkwkwkwk. Jujur yang aku tahu tentang diriku adalah aku yang selalu merasa sendiri dan sangat sulit percaya pada orang lain tentang cerita kehidupan pribadiku.Tidak percaya pada orang lain bukan seperti sepeuhnya tidak ada teman tapi belum ada yang benar-benar membuatku merasa dekat, merasa nyaman, merasa bahwa memang dia orang yang pantas untuk mendengar cerita kehidupanku. Bukannya aku sok atau sombong. Tapi aku hanya sulit saja untuk berbicara terbuka kepada orang lain. Misalnya ketika liburan,pergi dengan saudara jalan-jalan atau dikamar aja nonton tv. Aku pasti menjawab yang kedua, karena aku.. meskipun dia saudara aku bukan berarti aku dekat dengan dia.

Sekarang aku udah kuliah, udah mau semester 2. semester 1 emarin aku sama sekali gak ada melihat blog ini. Aku bahkan lupa passwordnya apa wkwkwk. semakin bertambah usiaku, semakin aku menyadari berapa banyak kesalahan dan kebaikan yang aku lakukan didunia ini. Aku hanyalah seorang manusia yang menumpang di duniaNYA. Bukanlah seperti pion dalam catur yang diatur oleh pemainnya. Aku adalah pion yang memilih jalannya sendiri dan DIALAH pemain yang menggerakkanku dengan pilihan yang sudah aku pilih. Siapa bilang memilih itu sulit. Tidak ada yang sulit dalam memilih. Tapi resiko, akibat, hasil dari yang dipilih itu yang membuat berpikir ulang dalam memilih. Setiap orang pasti pernah salah memilih. Aku sering, sering memilih jalan yang salah dan aku selalu takut untuk bertanya, terlalu malu untuk bertanya, terlalu takut untuk mengetahui ujung jalan yang akan aku jalani nanti.

Memang mudah untuk memberi nasehat kepada oranglain. Aku mengalaminya, banyak temanteman aku yang meminta saran padaku tentang hal yang dia alami. Sedangkan aku?, aku saja belum mendapat saran atas apa yang aku alami.Semua orang pasti mempunyai masalah ataupun cerita yang harus dia ceritakan, dia sharing dengan orang lain.Tapi tidak semua orang mendapat teman sharingnya itu. Termasuk aku. Tapi, yang aku tahu yang selalu ada untukku hanyalah DIA. DIA yang bisa melihatku dari segalah arah. Tanpa aku harus berbicarapun, DIA pasti tahu dan mengerti yang ada di hati dan pikiranku. Meskipun, aku memang belum menemukan "temanku" di dunia ini. Aku sudah memiliki Allah dihatiku.